Een moderne man zijn, betekent veel dingen. Het betekent vriendelijk zijn, ruimdenkend, het betekent niet naar iemand anders kijken en meteen denken 'ik wil seks' zoals de Neanderthalers die ons voorgingen.
Een moderne man accepteert dat de wereld is veranderd, hij omarmt de snelle afname van de genderkloof, hij snuffelt zelfs door het dure douchegel-gangpad in zijn plaatselijke apotheek zonder te spotten met de prijs. De moderne man ziet er goed uit, ruikt lekker en is over het algemeen goed.
Hij doet ook geen van deze 31 hoofdzonden.
Voorbij zijn de vlees-en-aardappelen ‘Ik weet wat ik lekker vind en hou van wat ik weet’ van weleer. We leven nu in een wereld vol mogelijkheden, van het besturen van hele snelle auto's tot het lopen van een marathon (waarschijnlijk een stuk langzamer). Houd altijd je geest open. Nou, oké, binnen redelijke grenzen.
Hier is het ding jongens - deze lange weg die we het leven noemen, het is een onvoorspelbaar beest, en niemand weet echt, eerlijk wat ze doen (kijk maar eens naar heel 2016 voor bewijs). Dus als je iets wilt, is de kans groot dat het niet zomaar naar je toe komt.
Het gigantische nadeel van sociale media is dat het je stiekem verstrikt in het beoordelen van je leven in vergelijking met anderen. Maar onthoud: het is niet echt, het zijn alleen mensen die het levensverhaal samenstellen waarvan ze willen dat je het ziet. Dus, je weet wel, relax.
Heb je ooit gemerkt dat als je begint te praten over hoe onbegrepen je bent, iedereen om je heen zijn ogen wijd openzet en langzaam de kamer verlaat?
De zwarte hond is echt, treft ongeveer een op de zes mannen en moet serieus worden genomen. Maar als je je gewoon een vieze bwit voelt omdat je baas je niet elke seconde van de dag vertelt hoe geweldig je bent, of je die loonsverhoging geeft? Oh stop met zeuren man! Ga gewoon naar buiten en ga ermee door.
Of wat het mannelijke equivalent ook is. Objectivering is slecht, onmenselijk maken is nog erger.
Je hebt oude films gezien - de een is woedend, de ander valt naar binnen, ze kussen hartstochtelijk, iemand slaakt een sexy zuchtje dat het einde van de strijd aangeeft. Probeer dat nu eens in het echt. Werkt niet, hè?
(Zie ook: de grootste afslagen van vrouwen)
We leven, we leren, en we geven die lessen door aan toekomstige generaties om te verslinden. Dus hier is er een: een ex bellen om 2 uur 's nachts, hysterisch huilen, kan contraproductief zijn. Ga verder .
Het is een zeldzame heer die noedels in de kast kan weerstaan. Maar de spanning is er online in overvloed, er is echt geen reden om op grotsmagazines te gaan of heimelijk in groezelige kleine winkeltjes te duiken om een film te kopen. Wat ben je, een soort viezerik?
Er is een reden waarom er geen scène in zitLa La Landwaar de keurige held van Ryan Gosling er een tijdje over nadenkt en besluit Emma Stone een close-up van zijn rommel te sturen. Hoe indrukwekkend het ook is, het is gewoon niet erg romantisch.
Werk in plaats daarvan eraan om dingen op orde te krijgen voor een grote onthulling. Maak kennis met de trimmers en zorg ervoor dat u klaar bent om met volle mast te vliegen.
Met uitzondering van roken, overmatig drinken, drugsgebruik, overmatig gebruik van het woord 'super', het 'bants' noemen, nette schoenen met spijkerbroek dragen, 'aan het einde van de dag' of 'in alle eerlijkheid' zeggen, vis koken in de werkkeuken, of vaag slordige e-mails naar je collega's sturen, dat zou je moeten doen nooit stop met alles. Nooit.
(Gerelateerd: 6 vragen die u uzelf moet stellen voordat u stopt met werken)
Als we de afgelopen 12 maanden iets hebben geleerd, is het dat apathie je nergens brengt. Formuleer een mening, laat uw stem horen. Wees echter niet een van die langdradige politieke jongens op Facebook. Ze zijn vreselijk.
Alleen zijn was een teken van zwakte, van vriendeloosheid, van een soort sukkel zijn. Nu is het een teken van kracht en verzet. Je zegt ja wereld, ik kan alleen zijn, dat is prima. Ik ben er eigenlijk helemaal cool mee. Jij gaat meid.
Binging op tv is allemaal leuk en aardig, maar als je merkt dat je 'terugkomt'De draadvoor de vierde keer, of wezenloos starend naar je zoveelste Scandinavische drama, is het misschien tijd om old-school te gaan en een paar echte boeken af te stoffen. Probeer iets te leren waar mensen maandag op het werk echt over willen horen.
Je hoeft niet het beste van het beste te kopen, maar als je shirt je uitslag geeft en alle anderen in een straal van anderhalve kilometer een statische schok, is het misschien de moeite waard om katoenopties te onderzoeken.
(Zie ook: een stijlvolle kledingkast bouwen en onderhouden met een beperkt budget)
Na een bepaald punt is de enige reden waarom je spijkerbroek bedroefd zal zijn, omdat je hem draagt. Maar serieus, er is een afgesneden.
Tenzij uw auto meer kost dan een huis, en u een iPod vol Phil Collins heeft, is de kans groot dat u binnenkort geen paar autohandschoenen nodig zult hebben.
Je hebt een dynamietlichaam, je buikspieren zijn versnipperd, je hebt aderen die uit je armen komen - goed voor je. Maar beschouw dat niet als uw signaal om de rest van de tijd elke 10 seconden een topless selfie te maken. Nee, draag liever iets te kleine T-shirts naar de kroeg.
(Verwante: 21 ongeschreven regels die alle mannen in de sportschool moeten gehoorzamen)
Met uitzondering van Swayze inVuile dansenen Travolta inZaterdag avond koorts(waar ze er echt goed uitzien), heeft geen enkele man ooit met succes een geïmproviseerde dansvloer-klappende cirkel vermaakt zonder zijn reputatie aan flarden te laten. Als je merkt dat er een ontstaan, stop dan onmiddellijk.
Soms kan de kloof tussen wat je geest voor ogen heeft en wat de wereld ziet, veel groter zijn dan je denkt. Dus weet dit: het kleine publiek dat ogenschijnlijk gefascineerd is door uw oprechte vertolking van ‘She’s Like The Wind’ isditbijna in elkaar storten van het lachen.
Mannen hebben eeuwenlang onvermoeibaar gewerkt om op het punt te komen dat we niet helemaal lachen, dus ondermijn al dat goede werk niet door een Bacardi Breezer te bestellen.
(Zie ook: de 8 bestellingen die elke man moet weten)
Kijk, we zeggen allemaal rare dingen als we soms dronken zijn, het is normaal. Minder normaal is jezelf spetteren met water en jezelf een onduidelijke peptalk geven om de lopende band van schoten tegen te gaan die een half uur geleden als een goed idee aanvoelden.
De wereld blijft draaien en evolueren, en mensen zouden als grote sponzen moeten zijn die een constante stroom nieuwe informatie opzuigen. Er is geen limiet aan kennis of gezond verstand.
(Zie ook: 52 vaardigheden die elke man zou moeten beheersen)
Het maakt niet uit of je een vader hebt of dat je tanden niet verblindend wit zijn. Waar het om gaat, als moderne mannen, is dat je in staat bent om je verschillende tekortkomingen en eigenaardigheden te omarmen - om je shirt open te scheuren en te schreeuwen: dit ben ik, wereld! tijdens een onweersbui.
Het is niet groot en het is niet slim. Een beetje zoals jij als je je zo gedraagt. Donald J. Trump is het levende bewijs van wat er met je ziel gebeurt als je je leven lang mensen vertrappelt. Niet aardig.
Het lijkt erop dat we een spottende, hatelijke tijd in de geschiedenis zijn binnengegaan - draag er niet aan bij. De wijze man weet het tegen te gaan door attent en vriendelijk te zijn. Knuffel andere mannen, het is prima. Dat is het, blijf knuffelen. Blijf knuffelen. Blijf knuffelen. Stop nu, het wordt griezelig.
Het enige dat erger is dan roddels is de persoon die denkt dat er een soort van moralistische hoge grond is en complimenten van 'het in je gezicht zeggen' - dat is niet zo, onvriendelijk zijn is gewoon onvriendelijk zijn, of het nu in het bijzijn van iemand is of achter hun rug. Doe geen van beide.
Er is óf een man met te veel zelfvertrouwen óf een maniak voor nodig om een vuist te maken op kantoor. Als je het verkeerd doet, zul je in de tijd worden bevroren terwijl je onhandig het internationale symbool voor papier-omslagen-steen doet met je baas voor alle eeuwigheid. Niemand hoeft dat door te maken.
Er was een moment waarop Adam Richman uitkwamMan v.Voedselkwam zo snel aan dat mensen zich oprecht zorgen maakten dat hij zou fluisteren dat de mens won met zijn laatste adem. Hoe dan ook, doe niet mee aan absurde eetcompetities.
Movember is prima, het is voor een goed doel. Maar elke andere tijd van het jaar, als je verdwaald bent in een vage mistwolk van kitscherige dingen en ironisch genoeg een snor draagt, doe je niemand een dienst. Neem je gezicht serieus.
Als je klaagt dat je 'blut' bent of jezelf (nogal beledigend) 'arm' noemt terwijl je sportschoenen en zonnebrillen in beperkte oplage draagt die een maand huur kosten, zou je kunnen ontdekken dat er een verrassend voor de hand liggende reden is achter je gebrek aan geld.
(Zie ook: 40 dingen die het geld waard zijn)